Charlotte Link - "Das andere Kind"

Gleich vorweg: Ich habe es als Ebook gelesen, da es noch relativ frisch auf dem Markt ist und somit noch ziemlich teuer ist. Aber wenn man es kostenlos haben kan... dumdidum

Nun zur Story:
Fiona lebt mit ihrer Mutter in London. Seit ihr Vater gestorben ist, ist es sogar ein ziemlich angenehmes Leben, wenn da der Krieg und die nächtlichen Bomben der Deutschen nicht wären.
Fiona soll per Kinderlandverschickung aus der Stadt gebracht werden. Aber unterwegs nimmt die Mutter einen kleinen Waisenjungen noch mit zu sich, der dann irrtümlich mit in den Zug gerät und Fioana nicht loslassen will..
Doch Fiona wird von einer sehr netten Frau aufgenommen, die auch den kleinen Jungen mit aufnimmt.
Der Junge, Brian, ist geistig behindert und wird vom Vater der Familie immer nur als das andere Kind bezeichnet.
Fiona lebt sich auf der Farm ein, fühlt sich wohl da und will erst gar nicht nach London zurück, als sie wieder zu ihrer Mutter soll. Ja, sie unternimmt sogar einen Fluchtversuch, weil sie auf die Farm zurück will.

Doch die Seele der Farm, die Mutter, verstirbt früh und der Mann kümmert sich nicht um Brian. Der Sohn der Familie hat sich freiwillig an die Front gemeldet.

Und dann wird eine junge Studentin ermordet. Der Morfall kann nie aufgeklärt werden. Dann wird Fiona selber, als alte Frau, ermordet aufgefunden. Irrtümlicherweise wird dieser Mordfall mit dem der Studentin in Verbindung gebracht. Was ein sehr fataler Irrtum ist.

Also ich war mehr als baff, als sich mir offenbarte, wer nun wirklich der Mörder war. Zugetraut hätte ich das dieser Person nie im Leben. - Aber so ist das ja immer in solchen Büchern. Es wäre zu einfach, wenn es immer nur der Gärtner wäre.

Ich kann das Buch wirklich nur emfpehlen. Einziges Manko ist in dem Fall eben wirklich der Preis. Aber Charlotte Link ist ja auch nicht irgendeine Autorin. Die Frau ist auch dick im Geschäft und kann eigentlich super schreiben.

Sonntagsruhe im SL

Die Herren im RL schliefen den Schlaf der Gerechten. Also schaut ich mal wieder auf unserer Insel im SL vobei. Dort machte ich es mir auf meiner Palme gemütlich.
Nach kurzer Zeit kamen dann auch Mami und Papi online und kuschelten sich am Fuß der Palme zusammen. Da lümmelten wir nun und redeten.

Und dann fing die Sonna an unterzugehen:

Schritt für Schritt wurde es dunkler...
und dunkler...
Die Sonne verlor mehr und mehr an Kraft...
Die Temperaturen sanken angenehm ab...
Und dann war es Nacht....

So schön können Sonntage im Second Life sein. *smile*

Projekt 52/10 Teil 13: Hoch hinaus

Das war vielleicht ein Schreck, als ich mich heute Morgen an meinen Schreibtisch setzen wollte und Blue war nicht an seinem Platz. Wie vom Erdboden war er verschluckt.

Aber dann hörte ich ihn um Hilfe rufen. Er musste also zumindest noch im Raum sein. Naja... auf dem Bild ist ja zu erkennen, wo ich ihn gefunden habe. Ganz oben, auf meinem Bücherregal. Er meinte, er wollte auch mal Harry Potter lesen. Dabei hätte er nur was sagen müssen und ich hätte ihm die Bücher runter geholt.



Auf den Schreck hat er sich dann zu den zwei anderen Herren des Hauses auf die Couch gesellt. Gemeinsam machen sie jetzt ein Schläfchen.

Endlich Freitag

So, endlich Freitag. Gerade in dieser Woche bin ich froh, jetzt das Wochenende vor der Nase zu haben und mal zwei Tage nicht so tief in mich hinein horchen zu müssen und nicht ständig über meine Gefühle reden zu müssen.
Wobei man mich heute nicht unbedingt lächelnd ins Wochenende gelassen hat.

Heute hatte ich HumiBa`s. Also Bauchschmerzen, die durch mein weibliches Monatsproblem bedingt sind. Nach der Rückenschule wurden die dann ziemlich heftig. Ich schiebe es einfach mal auf die Rückenschule. Die Übungen da und so.
Logischerweise hat der Therapeut nachgefragt, warum ich zum Schluss hin die Übungen ausgesetzt habe. Auch in der Ergo danach waren mir meine Schmerzen wohl anzusehen. ich habs aber jetzt nicht jedem auf die Nase binden wollen und habe still vor mich hin gelitten. Ok, die Leute haben nachgefragt und ich hab dann eben erzählt, dass ich Schmerzen hatte.
Vor dem Mittag habe ich dann gefragt, ob ich nicht ein krampflösendes Medikament bekommen kann. Da ich aber hier zu Hause sowas mit ner Wärmflasche auskuriere, konnten die mir nicht einfach irgend was geben. - Ich habe also weiter gelitten, bis jetzt, wo ich die Wärmflasche auf dem Bauch hatte, und die Krämpfe endlich weg sind.

In der Abschlussrunde meinte sie zu mir, ich hätte das ausagiert. Ich hätte doch zum Gespräch kommen können. - Nur weil man ne Psychotherapie macht, sind doch nicht jede Schmerzen psychosomatisch bedingt. Ich kenne diese Art von Schmerzen doch, und die traten immer in Verbindung mit der Tante aus Rothenburg auf. ...
Keine Ahnung. Montag will sie jedenfalls Rückmeldung diesbezüglich haben und ich habe keinen Plan, wie ich ihr dann begegnen soll.

Jetzt aber, ist erst einmal Wochenende und ich warte auf die Zeitungen, die ich noch austragen muss. Aber heute scheint mit der Zulieferung wieder einiges schief zu laufen. - Ich liebe es, wenn zu Beginn vom Wochenende noch mal alles schief zu laufen scheint (vorsicht Ironie)

Ich lebe noch

Asche auf mein Haupt, ich habe wirklich lang nichts mehr von mir höchstselbst geschrieben. Bzw. von der Therapie. Aber so gesehen war das eine harte Woche, von der ich jetzt mal eben die Kurzfassung geben möchte:

Am Montag war ich eigentlich noch guter Dinge. Dachte eigentlich, dass der Rest der Therapie nur noch eine formelle Geschichte gewesen wäre, aber da hatte ich mich getäuscht.
Denn am Dienstag hatten wir wieder Gruppengespräch, in dem mich die eine der neuer dazu gekommenen mit einer Aussage voll negativ überrascht hat. Sicher haben ihre Probleme mit meiner Art etwas mit ihrer Biographie zu tun, aber mich hat es in der Hinsicht verletzt, dass sie bis zu diesem Gespräch so gar nichts angedeutet hat.
Jedenfalls habe ich daraufhin am Mittwoch den totalen Einbruch gehabt. Ich wollte die Therapie einmal mehr aufgeben, weil ich alles für so sinnlos erachtet habe. Ich habe in dem Moment gedacht, dass man meine Bemühungen nicht wirklich merkt und dass ich es doch genausogut lassen kann. Ich wollte mich damit abfinden, dass ich eben keine Freundin in der Nähe habe und auf ewig allein sein werde.
So gesehen, war der Mittwoch ein echt harter Tag für mich. Erst habe ich mich doch noch in die Klinik gequält, dann hatte ich einen Gespräch mit meiner Kontakttherapeutin, dann die Chefarztvisite und dann wollte mich die Psychologin auch noch sehen. Drei Intensivgespräche an einem Tag. Ich sehe es als kein Wunder, dass ich mich an dem Tag fast völlig aus der Gruppe rauss genommen habe.
Heute jedenfalls hatten wir wieder Gruppengespräch und ich habe als Nachtrag meine Chance genutzt. Ich bin aus meinem alten Muster ausgebrochen, habe mich nicht beleidigt zurück gezogen, sondern habe ihr gesagt, dass ich mich verschaukelt fühle, da dieser Vorwurf wie aus heiterem Himmel kam. Dass ich mir eher gewünscht hätte, dass sie eher mal etwas gesagt hätte.
Wie ich dann feststellen musste, war auch sie sehr erleichtert, dass ich ihr nicht böse war, sondern eher das Gespräch gesucht habe.

Sie Wogen haben sich einmal mehr geglättet. Und ich bin ein Schritt weiter, was die Kommunikation mit den anderen angeht.
Außerdem steht ein ungefährer Entlassungsthermin bereits fest, der nächste Woche konkretisiert werden soll und ein weiteres Eisen, bei einer weiteren Firma habe ich auch liegen.

Heute, bzw. jetzt bin ich ganz guter Dinge. Es kann nur noch bergauf gehen. - Hoffe ich zumindest.

Ein Brodkorb

So, meine lieben SL-Eltern. Ihr seht hier euren Brotkorb:

Die Bodenplatte ist eigenhändig ausgesägt, sauber geschliffen und gebohrt. Das Bild ist selbsteigenpersönlich mit einem Lötkolben ins Holz gebrannt und dann sind natürlich auch die geflochtenen Wände selbsteigenpersönlich in Handarbeit nach oben gearbeitet. - Und wenn wir uns dann selbsteigenpersönlich mal wieder sehen, dann bekommt ihr ihn in Echt und nicht blos als Bild.

Lesung im Second Life

Die Leipziger Buchmesse hat heute um 20.00 Uhr seine Pforten geschlossen. Aber bei den "Brennenden Buchstaben" bedeutet das noch lang nicht, dass man sich in seine Löcher zurück zieht und auf die nächste wartet. Nein. Wir hatten heute eine Lesung im virtuellen Leipzig.

Es lasen: Kueperpunk Kohornen und Gavrael Hawkeye.

Manch Lacher lies mich in meine Tischkante beisen. Und in einer Geschichte (sie drehte sich übrigens um Schiss vorm Zahnarzt) erkannte ich mich sowas von wieder....

Ein schöner Abend.

Projekt 52/10 Teil 12: Verwandschaft

Blue im Kreise seiner Lieben. - Wobei... das sind nicht alle. Nur eine Auswahl.

Aber ich hab ja so gaaaaar keine Delphinmaise. Neeeeeeeeee

Auszahlung

C-Surf hat mal wieder ausgezahlt.
Irgendwie werden dem seine Intervalle auch immer länger. Aber ich gehe einfach mal davon aus, dass ihn sein regulärer Job so ziemlich in Anspruch nimmt. Er zahlt nämlich oftmals immer am WE aus.

Auszahlung

IncoForex hat mich mal wieder ausgezahlt. Bei denen klappt bis jetzt alles reibungslos.

Mit Geniusfunds stimmt zur Zeit was nicht. Die Seite ist verschwunden. Davor hatten sie schon angebliche Surferprobleme. Ich denke mal, dass die weg vom Fenster sind. ...
Laut Twitter arbeiten sie an dem Problem, aber mal ehrlich... schreiben kann man ja viel.

Bald ist Wochenende

Uff... wieder ne Woche so gut wie geschafft. Sicher, heute ist erst Donnerstag, aber am Freitag ist in der Therapie immer so ein bisschen Spaß- und Spannungstag. Neu für mich. Ich habe ab morgen Rückenschule. Bin mal gespannt, wie das wieder ist.

Aber nun zu heute. Bewegungs- und Kommunikationstraining ist ausgefallen heute. Eigentlich schade, da ich mit der einen, die ich wohl mit meinem Verhalten echt hart getroffen habe, dabei wieder so richtig kommunikativ zu werden.
Dafür wurde ein Bewegungstraining eingeschoben, und das ohne Sportsachen. lol
Jedenfalls haben wir da Volleyball gespielt. - Ich entdecke mehr und mehr verborgene Talente in mir. Zuerst Tischtennis und heute hat mir sogar Volleyball richtig Spaß gemacht. Und das obwohl ich Mannschaftssport eigentlich hasse wie die Pest.

Ansonsten habe ich mich heute im Gruppengesprächt noch einmal ausdrücklich bei der Gruppe bedankt, dass sie mir eine zweite Chance gegeben haben. Und dabei konnte ich sie sogar ansehen und habe einmal selbstbewusst und hoch erhobenen Kopfes in die Runde gesehen. Für mich ist das schon ein großer Fortschritt. Zumindest in meinen Augen.

War schon irgendwie ein recht angenehmer Tag. - Hoffe mal, dass der morgige genauso enspannt wird und ich die gute Laune mit ins Wochenende nehmen kann.

Die Wogen glätten sich

So, wieder ein Therapietag rum.

Heute hatten wir wieder Musiktherapie. Was hatte ich einen Schiss davor. Beim letzten Mal habe ich ja total versagt und habe vor der Trommel gesessen wie ein bewegungsunfähiger Steinbrocken. Was war mir da unwohl in meiner Haut. Heute jedenfalls war mir nach singen und dieser Wunsch wurde mir dann auch erfüllt. Wir haben gesungen. Ich habe mich jedenfalls so richtig schön drauf einlassen können und hatte meinen Spaß. - Neben mir fing eine an zu weinen, bei einem Lied. Ich hatte den Drang, sie zu umarmen oder zu trösten. Ob das die erste Reaktion auf das gestrige Gruppengespräch? Wäre jedenfalls mal echt toll.

Ansonsten hat mir die Gruppe so gar nichts nachgetragen. Ich war wieder dabei, habe mich aber zurück genommen. Ich denke, ich tue gut daran, nicht ständig bei der Gruppe zu hängen. Es tut mir selber gut, mich in der Mittagspaus mit meinem Buch in die Sitzecke zu verkrümeln. - Allerdings war es heute so, dass die Leute dann zu mir gekommen sind. Das ist merkwürdig. Ja, fast beängstigend....
Naja, ich muss abwarten, wie sich das Ganze noch entwickelt.

Meine Krankenkasse macht allerdings Zicken. Sie haben erst einmal nur eine Behandlung bis zum 30.03. genehmigt. Das Amt hat da wohl irgendwie zwischen gehauen. Dämlicher Verein. - Die Klinik jedenfalls will noch versuchen, insgesamt 6 Wochen raus zu schlagen und sie denken, dass es auch was wird. - Ich jedenfalls habe nun keinen Plan, was ich der Firma, bei der ich mich beworben haben, für einen möglichen Eintrittstermin sagen soll.
Man man man... ich sollte aufgeben, die Welt verstehen zu wollen. Das wird nichts.

ich habs getan

Das war ein harter Tag in der Therapie heute. Ich sitze auch gerade auf der Couch und bin am Tipseln, statt wie sonst immer am Schreibtisch.

Was ich getan habe?
Ich habe mich heute im Gruppengespräch zum Thema gemacht und da mein Verhalten so richtig knallhart aufgezeigt bekommen. Und wenn ich knallhart sage, dann meine ich das auch.
Dazu noch die Fragen von der Psychologin, die da mit in der Runde gesessen hat. Ich glaube, ich habe mich heute voll zum Vollpfosten gemacht. - Ach ja... ich bin auch ein gesellschaftlicher Vollpfosten. Was ich sage, interessiert keinen... ich bleibe nicht in der Beziehung, sondern breche immer nur aus... und Kritik sollte ich mal gleich gar nicht üben. Denn dann beise ich ja um mich und verletze andere.
So sah ich es zumindest in dem Moment, als alle da so auf mich eingeredet haben.
Das darf ich dann nun verarbeiten und muss mein Verhalten ändern.

Nun tendiere ich wieder dazu, zwar bei der Gruppe dabei zu sitzen, aber nichts mehr zu sagen. Aber das ist dann sicher auch wieder nicht richtig.

Ach soooooo... ich simuliere... das habe ich zumindest auch geglaubt da raus zu hören.

Egal... ich schaus mir mal weiter an und ansonsten steht es mir ja frei, das abzubrechen und wieder zu gehen.

Auszahlung

Und Incoforex hat wieder einmal ausgezahlt. dummdidummduuuuuu

Geocaching am 14. März 2010

Das Wetter war zwar heute nicht ganz so toll, aber es hat sich mal wieder eine Geocachingtour ergeben. Dazu sind wir heute auf dem "Kindel" herum gelaufen. Es waren zwei Caches geplant und beide haben wir auch gefunden.

Der erste hies: Flugplatz Kindel:

Passend dazu hier ein Foto von dem Flugplatz.
Der heutige Flutplatz Kindel wurde mit seiner 2200 m langen und 60 m breiten betonierten Start- und Landebahn bis 1991 als Militärflugplatz genutzt. Transportflieger das Typ AN-8, AN-10 und AN-12 landeten hier. Am 2. März 1995 wurde der Förderverein Verkehrsplatz Eisenach-Kindel e.V. gegründet. Der teilweise schon zivil genutze Flugplatz wurde zum Verkehrslandeplatz Eisenach umgebaut.

Irgendwo in diesem Gestrüpp sollte der Schatz dann liegen. Also rein ins Dornengestrüpp. Dann mal eben die Orientierung verloren und ein Dutzend Bäume untersucht, wo der Richtige schon dabei war, wir den Schatz aber nicht gefunden haben.

Aber Irren ist menschlich und so konnten wir den ersten Schatz heben. Getauscht habe ich da nichts, da keine wirklich interessanten Sachen dabei waren. Also nur ins Logbuch eingetragen.

Ok, dann also weiter zum nächsten Cache. "Ehemaliger Bahnhof Kindel". Kommissar Kalte Schauze war natürlich wieder mit von der Partie und hat uns den Weg erschnüffelt.

Unter einer Betonplatte wurden wir dann fündig. Wobei ich recht froh war, den interessierten Muggel noch dabei gehabt zu haben. Sonst hätte ich den nämlich nicht bergen können. Man musste doch wirklich eine Betonplatte anheben, um an den Schatz zu kommen.

Es wurden kleine Schätze ausgetauscht, sich ins Logbuch eingetragen und schon hatten wir unser gestecktes Ziel erreicht.

Aber nach Hause sind wir dann nicht gleich.
An dieser Stelle befand sich der Bahnhof für das benachbarte Militärübungsgebiet. Hier wurden Panzer, Munition und andere Güter für die russichen Truppen be- und entlden. Die gesamten Gleisanlagen wurden entfernt. - Finde ich persönlich schade. Hätte man gut ne Art Freiluftmuseum für DDR-Geschichte draus machen können.

Ansonsten sind wir dann noch auf dem Gleisbett etwas lang gelaufen und über die Spazierwege wieder Richtung Auto. Dabei haben wir noch mehrere misteriöse Fundamentmauern gesehen. Dazu hat aber leider die Erklärung gefehlt, was das mal gewesen ist. Schade eigentlich.

Naja, auf jeden Fall ist der Sonntag Nachmittag richtig gut aktiv gewesen, der Kommissar, der Muggel und ich hatten ihren Spaß.
Der Kommissar schläft sich wieder fit und der Muggel und ich belohnen uns mit einem Essen. Yam Yam Yam... das wird sicher wieder übelst lecker.

Projekt 52/10 Teil 11: Coffee-Time

Irgendwie kam mir das Bild gleich in den Sinn, als ich das Thema gelesen habe:

Blue sollte ja ursprünglich allein da sitzen und ein nettes Gesicht machen. Aber irgendwie hatte er heute nicht so die Laune zum Shooting und ich musste ihn mit einem Teller Keksen bestechen. - Und dann musste ich den gefräsigen Kerl noch vom Verputzen abhalten. Aber als das Bild im Kasten war, konnte ich so schnell nicht kucken, wie die Kekse weg waren.

Auszahlung

IncoForex hat mir meine Samstagscent spendiert. Is doch ma was.

Im Moment kommen blos Schüsse vor den Bug...

... so kommt es mir zumindest vor.

Ich habe ja letzte Nacht extrem schlecht geschlafen. Und in der Klinik habe ich heute alles wie in Trance erlebt. Und dann bekomm ich gleich zwei Schüsse vor den Bug. Der eine kam so direkt, dass ich darauf mal eben gar nicht erwidern konnte und der zweite kam dann in der Abschlussrund. Das Ende vom Lied: Ich nehme das Probelm mit ins und übers Wochenende. Mal ehrlich. Im Moment hätte ich nicht übel Lust, da drin mal alle Leute gescheit anzubrüllen. Oder gegen einen Boxsack zu wummern oder oder oder....

Naja... Im Moment glaube ich jedenfalls nicht, dass ich jemals wieder normal im Kopf werde. Ich falle extrem wieder in mein altes Muster zurück. Ich ziehe mich gerade zurück... fühle mich von allen Seiten bedroht und würde am liebsten einfach nur wegrennen...

Im Moment möchte ich eigentlich nur schlafen. Wobei ich eigentlich zu bezweifeln wage, dass ich überhaupt groß schlafen werden. Nicht mal die Badewanne hat mich runter gebracht.

Auszahlunge

Geniusfunds hat mir erst nen Schrecken eingejagt, weil die Seite einen Fehler anzeigte, aber mit etwas überzeugender Gewalt, hab ich dann doch mein Geld beantragen können.

Hab gerade keine Überschrift parat

Ach man. Ich glaube, ich stecke gerade mitten drin in der Therapie. Das ist im Moment ein Hoch und runter der Gefühle, dass es einer Achterbahn gleich kommen könnte.
Gestern noch glaubte ich während der Abschlussrunde, dass man mich raus ekeln wolle, weil man mir das Gefühl gab, dass ich im Moment alles falsch mache. Und heute scheine ich alles wieder goldrichtig gemacht zu haben. So ein Gefühl habe ich Momentan.

Wie soll ich das nur ausdrücken.
Also gestern in der Morgenrunde hat man mir Hilfe angeboten. Ich sollte zum Reden kommen, wenn ich Bedarf hätte. Ich sah bei mir aber keinen Bedarf und mit somit auch nicht hin gegangen. Das hat man mir in der Abschlussrunde dann vor gehalten. - Naja, was heißt vorgehalten. Man hat mich darauf aufmerksam gemacht, dass man mir doch helfen wolle. Aber ich habe das nicht als Hilfsangebot aufgefasst.
Mir war recht unwohl, als ich gestern aus der Klinik wieder raus bin. Und nachgearbeitet hat das auch. Und eigentlich bin ich entsetzt über mich, wie unsensibel ich doch im Umgang mit Menschen eigentlich bin. Da hat man mich wieder beruhigt und gesagt, dass das nicht unbedingt was mit Sensibilität oder nicht zu tun hat, sondern dass das einfach mein Muster ist, mit Problemen umzugehen.

Heute habe ich allerdings von mir aus um ein Gespräch gebeten. Ich sollte mir ja Gedanken machen, welche Sätze mich in meiner Kindheit so geprägt haben. Daraus hat sich dann im Einzelgespräch ein Muster ergeben, wie ich in meine jetzigen Verhaltensweisen rein geraten sein könnte. - Zumindest habe ich jetzt einen Ansatz an dem ich weiter machen kann.
Das wird noch richtig hart werden, befürchte ich. Aber ich muss da durch, sonst stehe ich wirklich irgendwann komplett alleine da, weil ich wirklich alle verkrault habe.

Auszahlung

Investrecord hat mich einmal mehr zuverlässig ausgezahlt.

Montag eben

Sooooo... wie schreibe ich blos über den heutigen Tag? Erst ging es mir bombastisch... dann nicht mehr und dann war ich wieder oben und dann wieder nicht. - Und dann sagt man mir, dass das ein typischer Therapietag wäre... das kann ja noch heiter werden.

Mal der Reihe nach:
Mein Hochgefühl vom Wochenende habe ich noch bis heute Morgen in die Runde genommen. Ich habe gesagt, dass ich irgenndwie glücklich bin und auch warum. Wir haben alle ne Runde gelacht und dann war gut.
In der Ergotherapie habe ich zum ersten Mal eine Laubsäge in der Hand gehabt und zumindest schon mal den Boden für einen Brodkorb (ja für euch Mammi und Pappi (SL)) ausgesägt, die Löcher gebohrt und mir ein Motiv für den Boden raus gesucht. Ich war stolz auf mich was Unbekanntes eingelassen zu haben und das auch noch geschafft zu haben.
Dann kamen die Gespräche. Erst mit der Frau Doktor im Haus - das ging ja noch. Aber dann musste ich zur Psychotherapeutin. Man man man... die Frau hat gebohrt und gekitzelt und gebohrt. Scheise man. Ich glaube, ich habe auch einen mir bisher nicht bekannten Konflikt mit meiner Mutter. Oder aber... ich war zu früh auf mich gestellt und so gelernt, dass ich im Lebena allein stehe, dass ich einzig mir vertrauen kann.
Ich war fix und groggy nach dem Gespräch.
Am Nachmittag hatten wir Gruppenaktivität. Da hatte ich seit langen Jahren mal wieder ein Tischtennisschläger in der Hand. Ich glaube, ich habe mich ganz gut geschlagen. Keine Ahnung. ...

Und jetzt bin ich einfach nur alle. - Werde jetzt ins Bett gehen und den morgigen Tag auf mich zukommen lassen.

Macht euch aber bitte keinen Kopf um mich. Das wird normal sein bei der Therapie. Es ist alles in Ordnung. Ich bin da in guten Händen.

Projekt 52/10 Teil 10: Auf frischer Tad ertappt

Ich hab echt gedacht, mein Schwein pfeift, als ich Blue im größten Blumentopf der Wohnung erwischt habe. Hat der doch da tatsächlich im Dreck gewühlt...

Schaut doch nur mal, wie der ausgesehen hat... Das schrie förmlich nach einer Dusche.

Und die Ausrede? Er meinte, er würde nach einem Schatz suchen. ... Wie der blos auf sone Ideen kommt. ...

Thüringenausstellung - meine Ausbeute

Tadaaaaaaa... meine heutige Ausbeute. Wir waren auf der Thüringenausstellung in Erfurt. Eine Ausstellung von allen möglichen, in Thüringen vertretenen, Firmen.

Da gab es viele interessante Sachen zu sehen. Von Baufirmen, über Solartechnik, ne Schreinerei hat sich vorgestellt und noch viele viele mehr.
An dem Stand vom "Golmännchen-Tee" habe ich mir sechs neue Sorten Tee mitgenommen. Pröbchen gab es obendrein noch geschenkt. Und meine Delphinsammlung konnte ich auch erweitern. Wenn ihr mal genau hin schauen wollt, unten im Bild ist ein Delphinumriss zu sehen. Das ist eine Ausstechform für Kekse. Bei mir gibt es dann also demnächst essbare Delphine frisch aus dem Ofen. *grins*

Naja, und gestern hatte ich ja nun meinen 3. Therapietag... Mit der Gruppe selber war ich da nicht viel zusammen. Freitags gibt es da immer extra Gruppen. Da wird mehr danach gegangen, mit was man den Patienten etwas Gutes tun kann. Ich hatte den ganzen Tag Ergotherapie und habe mein erstes Körbchen geflochten und dann gleich eins in Zuckertütenform. Man hat mich das stolz gemacht.
Nach dem Mittag war ich dann in der Gruppe für die Spiele. War auch ganz lustig. Hätte meiner Meinung nach durchaus auch länger gehen können. Aber am Freitag is ja schon eine Stunde eher schluss, als den Rest der Woche.
Am Morgen allerdings hatte ich dann meine erste "Krise" innerhalb der Therapie. Es ist da etwas vorgefallen, im Abschlussgespräch vom Donnerstag und innerhalb der Gruppe, was mich wieder total in die Phase "Rückzug ist angesagt, jetzt geht alles schief" katapultiert hat. Was hat mich das ne Überwindung gekostet, das im Morgengespräch anzubringen. Aber ich habe es geschafft und wir konnten es gleich in der Pause danach untereinander klären. - Mein erstes Sondergespräch mit meiner Bezugstherapeutin hat mir das auch eingebracht. Sie hat mir die Sache, mein Verhalten, meine Erlebnisse... mal aus der anderen Sicht erklärt... Dabei ist mir schon ein ganz schön große Laterne auf gegangen. ...

Mit meinen Zeitungen bin ich gestern förmlich eingeschneit. Sie kamen auch ziemlich spät. Los gestiefelt bin ich mit den Teilen dann ach erst halb zehn. Und da fing es genau an, dass es wieder weiß vom Himmel runter kam. Man war das wiederlich. - Aber ich habe es geschafft und darauf bin ich schon auch irgendwie stolz.

Das soll es dann auch erst einmal gewesen sein. Werde mich dann morgen wieder melden, denke ich. Wenigstens mit einem Fotobeitrag fürs Projekt 52.

Auszahlung

Ich habe mal wieder ein paar kleine Geldeingänge zu verzeichnen:

Da hätten wir einmal die 30 Dollarcent von Trafficmeet. Ihr erinnert euch? Der Sufer, bei dem man zwar kleines, Geld verdienen kann, aber dafür auch nichts zu investieren braucht:

Und dann noch die wöchentliche Auszahlung von Inco-Forex. Auch hier klappt allles wunderbar zuverlässig. Der Verdienst ist real und somit schon seit längerem ohne irgendwelche Ausfälle stabil.

Angekommen

Heute war dann also Tag 2 meiner Therapie. Und ich kann sagen, dass ich heute wirklich in der Gruppe angekommen bin. Wir haben auch in den Pausen über viele Dinge geredet, über die ich sonst nicht so wirklich rede. Und im Tagesabschlussgespräch habe ich mich auch bei der Gruppe bedankt, dass sie mich so akzeptieren wie ich bin, trotzdem ich mich so geöffnet habe heute. Der Therapeut hat mich dann sogar dazu bewegen können, dass ich mich dafür bei der Gruppe bedankt habe. Aber das hat mich noch jede Menge Überwindung gekostet. Aber was erwarte ich... es ist mein zweiter Tag und Wunder können auch die nicht vollbringen.

In der Ergotherapie beginne ich morgen mein erstes Projekt. Es soll eine Art Horn werden. Geflochten... das will ich dann an meinen Raumteiler hängen. Da soll dann ein kleiner Blumentopf oder aber Kunstblümchen rein. Mal sehn. Und vor allen Dingen erst einmal sehen, ob ich das Teil überhaupt hin bekomme. Hab ja noch nicht Körbe oder sowas in der Art geflochten.

Trotz allem bin ich heute schon wesentlich besser drauf als gestern. Was nicht zuletzt auch an dem kleinen Strohhalm liegt, den mir ein Gruppenmitglied heute versprochen hat zu reichen. Es ist noch nichts spruchreifes, deswegen möchte ich da so genau nun auch noch nicht drauf eingehen. - Es mag dummer Aberglaube sein, aber ich habe die Befürchtung, dass ich es kaputt mache, wenn ich schon jetzt darüber rede.

Ok, das war es dann von mir auch schon wieder für heute. Ob ich morgen zum Schreiben komme, weiß ich noch nicht, da ich ja morgen Abend auch die Zeitungen noch habe. ... Schaun wir einfach mal.

Auszahlungen

Ich habe mal wieder ein paar Dollarcents von den verschiedensten Anbieter erhalten:

Zum einen hätten wir hier GeniusFunds mit seiner wöchentlichen Auszahlung:


Und auch C-Surf hat die Schulden bei mir beglichen. Scheint wohl doch blos ein Zeitproblem des Webbis gewesen zu sein.

Erleichterung

Yehaaaaa, ich habe den ersten Tag überstanden. Meine größte Angst war ja die Integration in die Gruppe, aber das ging dann doch recht leicht von statten. Ich wurde einfach mit in den Raum genommen und vor gestellt. Den Rest überlies man uns. Und da ich ja noch nicht so wirklich wusste, wann ich wo hin muss, musste ich ja fragen und schon war ich drin.
Naja und als wir dann beim Frühstück saßen, kam man halt so ins Gespräch.

Sind eigentlich alles ganz nette Leute. Und auch die Frau, mit der ich so meine Probleme hatte, entpuppte sich als ganz nett. Sie kannte mein Gesicht auch irgendwo her und schon schon waren wir im Gespräch. Komischerweise auch ohne Scheu oder Misstrauen gegenseitig.
Naja, in der Gruppe bin ich dann wohl jetzt drin. Und was die Therapien angeht, da kommen erst so nach und nach noch Sachen dazu, die man für mich als geeignet erachtet. Dazu muss man mich und meine Probleme da aber erst noch besser kennen lernen.

Heute habe ich die Aufgabe bekommen, meinen Lebenslauf so richtig ausführlich zu schreiben. Ich bekam einen Block und einen Stift und war damit auch fast den ganzen Tag beschäftigt. Im Moment bin ich auf Seite 8 und hoffe, dass ich morgen in der einen Stunde, die mir da noch zur Verfügung steht, fertig werde. - Aber was allein beim Schreiben da so alles schon hoch kommt, ist der blanke Wahnsinn.

Chefarztvisiete hatte ich heute auch schon. Aber so viel war da noch nicht zu bereden. Hatte ja schließlich meinen ersten, so richtigen, Tag heute. Man fragte noch mal nach, was ich mir selber für Ziele gesteckt habe und was ich ändern will und so... Mehr war das nicht.

Sodele, das soll es dann auch erst einmal gewesen sein. Für heute zumindest. War schon ein harter erster Tag. Ich muss mich ja auch erst wieder an einen geregelten Rythmus und verplanten Tagesablauf gewöhnen. Aber ich denke, dass ich das schaffe. Ich meine, ich wollte es doch so....

Heute gehts richtig los

Gestern war es in der Klinik genau so, wie ich es befürchtet hatte. Ich wurde lediglich aufgenommen und richtig los geht das heute erst. Die meinten, dass es keinen Sinn machen würde, so mitten am Tag in die Gruppe rein geschickt zu werden. Heute geht es dann erst richtig los.

Als ich aber getern mit meiner Sozialpädagogin gesprochen habe, kamen mir schon die Tränen. Eigentlich hasse ich mich für dieses Schwäche, bei jeder Kleinigkeit in Tränen auszubrechen, aber ich denke mal, dass mir das im Laufe der Therapie sicher noch öfter passieren wird.

Wie gesagt: Heute nun komm ich in die Gruppe und nehme das erste Mal an der "Morgenrunde" teil. Das ist der Zeitpunkt, in den ich mit den anderen in Kontakt treten "MUSS"! Und jetzt in diesem Moment stellt das für mich die größte Hürde da. Zumal da auch eine drin ist, die im Büro von meinem Fitnessstudio arbeitet. Die hab ich immer für so taff und stark gehalten.... bin mal gespannt, was das wird.

Im Moment jedenfalls bin ich total nervös und megafahrig. Ich zittere innerlich und bereue eigentlich schon, den Schritt gegangen zu sein. Aber nun bin ich drin und muss da wohl durch.

Man hab ich einen Schiss vor dem heutigen Tag....

Auszahlung

C-Surf hat mal wieder ausgezahlt. Allerdings nur einen Bruchteil von dem, was ich dort an Auszahlungen zu bekommen habe. Ich nehme mal stark an, dass der finanziell Probleme hat. Bin mal gespannt, wie lang der noch macht.

Heute gehts los

So, ab heute hat das Warten endlich ein Ende. Heute geht meine Behandlung in der Tagesklinik los. Und im Moment bin ich deswegen auch mächtig aufgewühlt. Ich hab ja nun nicht wirklich ne
Ahnung was da genau auf mich zu kommt. Welche Leute da sind und mit wem ich nun wieder zu tun haben "muss".
Aber wenn ich ehrlich bin, dann habe ich die leise Hoffnung, dass ich vielleicht ne Freundin aus dem Raum hier finde. Eine, die man eben schnell um die Ecke mal besucht hat oder so. - Schau mer mal.

Gestern den Tag habe ich schon allein zu Ablenkungszwecken recht gut genutzt.
Da ich ziemlich zeitig aus dem Bett gefallen war, konnte ich morgens noch in aller Ruhe meinen Lebenslauf für die Tagesklinik und eine komplette Bewerbung ausdrucken. Die Bewerbung habe ich dann gestern noch in der Zeitarbeitsfirma vorbei getragen, in der mein Bruder schon für mich gefragt hatte. - Die waren dort sehr nett. Auch als ich sagte, dass ich nicht sofort eintreten könnte. Ich habe nicht direkt gesagt, dass ich in die Tagesklinik gehe, sondern habe von einer medizinischen Reha (so ganz allegemein eben) gesprochen, um die ich ja nun doch recht lang gekämpft habe und die ich deswegen auch machen möchte. Aber ich habe auch gesagt, dass ich sofort bescheid gebe, sobald ich weiß, wie lang diese Reha genau dauert. Und ich habe den Wunsch geäußert, dass Reha und Arbeitsverhältnis nahtlos ineinander über gehen sollten. - Ok, versprechen konnten sie mir das nicht. Was ja auch logisch ist. Aber ich denke, dass die Ansicht, welche ich dort an den Tag gelegt habe, ganz gut angekommen ist.

Im Anschluss daran, war ich noch mal im Studio und habe etwas trainiert.
Dort habe ich mir ein kleines Problemzonenkraftprogramm zusammen gestellt und mir Kraft meiner Wassersuppe auf die Beispreize erst mal ziemlich viele Kilos rauf gepackt. Nun hab ich ein Muskelkaterchen in den Oberschenkelinnenseiten. Aber da müssen meine schlaffen Muskeln durch. BASTA

So Kinners, dann bitte ich euch mal, mir die Daumen zu halten, dass es nicht ganz so schrecklich für mich wird heute.

Geocaching am 28. Februar 2010

F. kam auf die Idee, doch endlich mal die Caches zu suchen, die wir eigentlich schon im Januar suchen wollten. Also machten wir uns eben gestern auf den Weg.

Zunächst begann eine kleine Irrfahrt mit dem Auto, da wir nicht wirklich wussten, wo das Teil hinstellen. Die Wege waren zum Teil noch sehr schlammig. Aber dann hatten wir es endlich wo stehen und stiefelten erst einmal los. - Ok, der Weg hier war falsch.

Das stellten wir fest, als wir laut Navi durch dieses Gestrüpp sollten. An dem Punkt sind wir umgedreht und haben einen anderen Weg genommen. So weit waren wir ja noch nicht gelaufen.

Hier lies es sich wesentlich besser laufen und wie sich im Lauf des Wege auch heraus stellte, waren wir hier richtiger.
Und nachdem wir an Ort und Stelle waren, machten wir uns mit Hilfe des Spiler-Bildes auf die Suche nach dem Schatz, den habe ich dann auch gefunden.
Es folge das Austauschen von Gegenständen und der Eintrag ins Logbuch. Dann wieder zurück ins Versteck damit.
Dieser Bunker hier, der stand in unmittelbarer Nähe. Da war ich auch drin, aber die Fotos sind dann im Picasa-Webalbum zu sehen. Sonst sprengt das hier den Rahmen.

Und jetzt geht es zum zweiten Cache des Tages. Wir mussten den Berg noch ein Stück mehr noch oben, an die Stelle wo einstmals der Bismarckturm stand.

Heute sind davon nur noch vier Fundamentsockel über, da der Turm unter DDR-Zeiten gesprengt wurde. Man konnte vom Turm aus auf den Truppenübungsplatz schauen, an dem die Grenzsoldaten an einer origianlgetreu nachgebauten Grenzattrappe ausgebildet wurden.

Laut Anweisungen müsste der Schatz unter diesem Steinhaufen liegen....

In diesem Schatz befand sich neben den kleinen Überraschungen auch eine Info zum Turm, der da mal gestanden hat. Auch Fotos davon, wie er mal ausgesehen hat, waren dabei. Schade, dass die in der DDR so verbohrt waren und einen so schönen Turm einfach gesprengt haben.

Jedenfalls war der Sonntag richtig herrlich. F, Kommissar Kalte Schnauze und auch ich, hatten alle ihren Spaß.

Auszahlung

Invesrecord hat mich nach dem Reinvest mal wieder ausgezahlt.