Die Welt spielt verrückt

So, nun will ich endlich mal versuchen, meine Gedanken irgendwie wieder geordnet zu bekommen. Ich habe was das Bloggen über mich und meine Gedanken angeht, ja in letzter ziemlich rar gemacht. Dabei sind mir zwei Dinge ganz besonders aufgefallen.

Zum einen, hat sich bei uns im Ort ein alter Mann erhängt. Am Tag vorher hab ich mich noch nett mit ihm unterhalten. Da teilte er mir noch mit, dass er sich Sorgen um seinen Hund mache, weil es dem so gar nicht gut ging.
Ok, der Hund war schon alt. Bestimmt schon 15, hatte nur noch ein Auge und sein Fell war auch nicht mehr so schön, wie es hätte sein sollen. Ein alter Mann eben...
Am nächsten Tag stand da der Notarzt ohne NRW, Polizeiauto und Kripo.
Wieder einen Tag später ging es durch den ganzen Ort, dass sich der Mann erhängt hätte. Von dem Hund wurde nichts erwähnt. - Was treibt einen Menschen dazu, freiwillig in einen doch so recht qualvollen Tod zu gehen?

Aber wenn ich mal ehrlich bin, ich bewundere den Mann, dass er den Schritt gegangen ist. Denn es gehört ja doch eine ganze Menge Mut dazu, sich ans eigene Leben zu gehen. Selbst wenn man total verzweifelt ist.
Aber was genau hat den Mann denn jetzt zu diesem Schritt getrieben. Da sind noch so viele Fragen, die ich an ihn hätte und er kann sie mir nicht mehr beantworten. - Und was wurde aus dem Hund? Ist der in der Nacht etwa gestorben und der Mann wollte nicht mehr ohne seinen Freund?
Ich versteh das nicht wirklich.


Und dann gab es in dieser Woche noch so ein denkwürdiges Ereignis:
Ich saß mit meiner Mum bei uns am Tisch und habe mich mit ihr unterhalten. Plötzlich, aus heiterem Himmel, zeigte sie Interesse an der mir bevorstehenden Therapie. - Nein - sie hat mich dewegen nicht runter gesaut oder schlecht gemacht. Sie wollte wissen ob die Ärzte schon was gesagt hätten... ob ich schon was wüsste.
Ich hab ihr dann erzählt, dass die Ärztin schon beim Vorgespräch einen inneren Konflikt bei mir feststellte. Dass sie merkte, dass ich arbeiten will, auch bereit wäre, einen vollkommen anderen Beruf zu ergreifen, dazu aber nicht in der Lage bin, weil ich mir dann was einrede, was ich nicht bin. Und genau das zieht mich so runter.

Meine Mum jedenfalls kam gleich auf die Idee, dass es genausogut etwas mit meinem Erzeuger zu tun haben kann. Und irgendwie muss ich ihr da auch recht geben. Ich habe das so erlebt, dass er sich auch nach der Scheidung erst rührend um mich gekümmert hat, mir jeden Wunsch erfüllen wollte und einfach ein toller Vater war. Und dann... irgendwann aus einem mir nicht ersichtlichen Grund, brach der Kontakt ab.
Heute bekomm ich nicht mal ne SMS oder Mail oder Karte von ihm, wenn ich Geburtstag habe. Dass das bei einer Tochter nicht wirklich gut ankommt ist ja wohl klar. Und vielleicht kocht das alles mit der aktuellen Kriese mit dem Amt und das alles nun hoch und schmeißt mich ganz zu Boden.

Naja, meine Therapie beginnt am Dienstag.
Am Montag werde ich noch mal schön trainieren gehen, vielleicht einen Stadtbummel machen, mit dem Hund ne große Runde drehn... kurz, mich ablenken.


Aber meine Welt wackelt mal wieder wie bei einem Beben Stärke 12 und ich versteh im Moment gar nichts mehr.